第一个：
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）


　　第二个：
　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

　　第三个：
　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　演出依次进行。
　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"


　　第四个：
　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
　　我和我妈皆笑倒。

　　第五个：
　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　第六个：
　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

　　第七个：
　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！

第八个：
　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

　　第九个：
　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
　　我们听到的是.....
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

　　第十个：
　　全体起立!奏国旗,升国歌...

　　第十一个：
　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

　　第十二个：
　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

　　第十三个：
　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　　第十四个：
　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

口误最新版
   高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯(猴)王国赛因。
   顿时笑翻……
   
   有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
   
   我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”
   
   我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
   
   单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
   
   有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道.(注：原文为：新华社长江(changjiang)前线报道)全班哄堂大笑……
   
   我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢
    呵呵呵呵……
   
   我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到： “*国舰队司，令狐拔…………”(*国舰队司令，狐拔……)全班笑翻！！！！
   
   当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”众人狂晕～～～～～～
   
   小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。

笑话
夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你
跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我
跟猫说话，要你插什么嘴？”
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龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌
张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
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一天公老鼠看见母老鼠钻进杂草里.过了一会.出来一只刺猬. 公老鼠一把抓住.说:你
还说没有外遇.谁给你买的裘皮大衣?
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猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老
鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
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悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看
着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
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